Любая семья в процессе своей жизнедеятельности сталкивается с проблемными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Эти противоречия нередко разрешаются в форме конфликта.
Конфликт представляет собой столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия.
Вместе с тем следует отличать этот вид нарушения семейного общения от других трудностей семейных отношений, которые во многом напоминают конфликт, но в тоже время конфликтом не являются.
В качестве таких деструктивных форм супружеского взаимодействия выделяют ссору и спор.
Спор обычно касается способа достижения общей цели, однако при этом каждый утверждает, что способ действия другого неприемлем, так как не позволяет достичь цели, а лучшим является тот способ действия, который он сам предлагает.
Ссора – это уже столкновение по поводу самих целей. В этом случае оспариваются ценности, интересы, личные качества другого человека. В быту начало ссоры так и принято обозначать как «переход на личности». Если суть спора «надо действовать не так», то суть ссора всегда включает личные обвинения.
Спор – неотъемлемая сторона всякой совместной деятельности людей, совместной жизни. Вместе с тем, уловить тот момент, когда спор перерастает в ссору - удается далеко не каждому. Если один партнёр обозвал другого нелестным словом, это однозначно сигнализирует: ссора началась.
Искусство самому оставаться в рамках спора – это искусство самообладания, а вот искусство общения – это способность помочь остаться в рамках спора своему партнеру. Ссора возникает, как правило, из-за того, что в момент спора, нарастания эмоций мы чаще сосредотачиваем внимание на себе и забываем о партнере.
Как же можно охарактеризовать супружеские конфликты? Их можно определить как обоюдное отрицательное психологическое состояние супругов, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей.
Первая особенность такого состояния – возможность его быстрого перехода в стресс, в аффект, во взрыв чувств, которые искажают психику человека: он совершает поступки, которые в нормальных условиях никогда не имели бы места.
Вторая особенность – обострение отрицательных эмоций, прореживаний.
При конфликте обнаруживаются такие негативные стороны личности, которые были скрыты за внешне положительными формами поведения (Например: чувство озлобленности).
Третья особенность – разрастаясь, конфликт всегда влечет за собой опустошенность, состояние при котором все, кроме столкновения, кажется мелким и незначительным.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети, которые невольно вовлекаются в конфликтные взаимоотношения родителей.
Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом «выплескивают» на ребенка. Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону.
Психика ребенка его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируется с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Порой родители совершенно не дают себе отчет в том, что их неумение разрешить собственные проблемы тяжелым бременем ложатся на детские плечи, приводя к появлению в психике ребенка очагов патологических переживаний. Неокрепшая детская психика наиболее уязвима и подвержена влиянию стресса. Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях с взрослыми. Конфликты, ссоры, частое выражение недовольства лишают ребенка чувства безопасности. Для ребенка поведение взрослых должно быть предсказуемым, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.
Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей приводит к появлению напряжения, патологических страхов, тяжелых и кошмарных снов. В результате ребенок не умеет общаться со сверстниками, замыкается в себе, боится совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок. Ребенок боится высказывать свое мнение по поводу любого вопроса, зная, что может не только быть непонятым, но даже вызвать родительское раздражение и гнев. Возникает непосильная задача, противоестественная развитию в детском возрасте – скрыть истинные сильные эмоции.
Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения они могут, получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Ссоры и конфликты между родителями могут привести к тому, что ребенок станет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, так ка они больше заняты собственными проблемами. Теряя чувство защищенности, ребенок приобретает чувство страха: Может ли он справиться с трудностями без родительской поддержки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился этой поддержки.
В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят свое эмоциональное отношение друг к другу на детей. В этом случае эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обуславливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга – и не с лучшей стороны. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители как бы апеллируют друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.
Проявляя негативные эмоции не прямо, а через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. Родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, питаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Ребенок в этой ситуации испытывает глубокое душевное потрясение, которое впоследствии может стать причиной конфликта между ребенком и родителем.
Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости и нелюдимости, уходу в себя. Это может сказаться на их собственных семьях, собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует став взрослым.
Как уже отмечалось выше, разногласия в любой семье, какой бы дружной она не была, неизбежны. Однако очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, и сохранить достоинства друг друга.
С целью установления благоприятного психологического климата в семье С.Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.
- Интересоваться партнёром. Для того чтобы иметь хорошие супружеские отношения необходимо лучше узнать и понять своего партнера: его увлечения, его сильные и сильные стороны характера, его мнения.
- Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. и семья в этом плане не является исключением.
- Говорить о том, что интересует партнера. В ходе беседы говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.
- Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критикуя помните, что критика должна содержать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике.
- Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят когда им приказывают, напоминают об их обязанностях. Особенно это касается супружеских отношений, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.
- Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправит их, то ссоры и конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем за ошибку то, что ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.
- Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравиться. Когда же нам что-то нравится, мы чаще всего молчим.
Например: Если приготовленное блюдо нравится партнеру, то он, как правило, ест его молча, когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.
В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как будто он уже стал таким, каким мы ходили бы его видеть.
- Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.
- Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип не ссориться вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и так далее, мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше – это никому неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.
- Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит Вам улыбкой.
Используемая литература:
Гаврилова, Т.П. Учитель и семья школьника/ Т.П. Гаврилова. – М., 1998
Захаров, А.И. Неврозы у детей и подростков/ А.И. Захаров. – Л., 1998
Кратохвил, С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний/ С. Кратохвил. – М., 1991
Подготовила: Самсонова И.А., педагог-психолог
раскрыть » / « свернуть